Exaustão. Sensação de cansaço extremo, acima de tudo psicológico. A cabeça parece que vai rebentar a qualquer momento, mas não dói, é uma sensação de pressão e vazio ao mesmo tempo. Dificuldade de concentração e em assimilar mensagem simples.
Senti isto pela primeira vez quando o Salvador nasceu, ou melhor, passado mais ou menos uma semana, quinze dias, não sei precisar. Eram sete da tarde e tinha visitas em casa. Parecia que eram cinco da manhã tal era o cansaço físico e psicológico. Falta de sono, dormir em tracejado, fizeram de mim outra pessoa. Lembro-me deste dia como se fosse hoje, do que sentia e da sensação de desespero.
Sempre dormi muito pouco, umas cinco ou seis horas era suficiente, sentia-me sempre fantástica, no auge. Adorava estudar à noite, rendia muitíssimo, e por isso fazer a faculdade foi muito tranquilo. Sempre gostei de silêncio, não só para estudar mas também para relaxar. Ainda hoje sou assim.
Três filhos, vida familiar, profissional, muitas responsabilidades, o blog, responder a mil e um emails, mensagens, solicitações, pelo menos duas horas e meia no trânsito por dia (exceto agora, em que meia cidade de Lisboa está de férias), ter cabeça para criar, escrever, desenvolver ideias, a confusão de chegar a casa, de conseguir estar com eles, e mais tarde que vão para a cama descansar… O dia termina aqui porque adormeço quando os vou deitar, ou passa inevitavelmente pelo computador, iPhone, etc, etc. Ver uma série ou um filme, estar no sofá sem fazer nada é luxo para mim, por isso o meu conceito de descansar é literalmente “não fazer nada”. Ter tempo para estar só comigo, no vazio, no exercício de arrumar as ideias é essencial e ultimamente tenho tentado fazer por isso, mas não tem sido suficiente.
A necessidade de silêncio é cada vez maior, o simples barulho da máquina de lavar louça, que ouço todas as noites quando estou a jantar, é como picaretas para o meu cérebro. Fechar a porta da cozinha quando estou a jantar melhora o estado de irritação mas não é suficiente. Os mais pequenos barulhos – os constantes – tiram-me do sério e é aqui que percebo que o problema sou eu. Sempre convivi com estes sons e nunca me incomodaram, até há uns meses atrás.
Estou exausta, a precisar de férias de tudo e de todos. Já pensei em apanhar um avião e sair daqui um fim de semana, em modo cura de sono e livre de obrigações, para tentar equilibrar a mente. É aqui que a razão vem ao de cima e penso que vou ser castigada por me estar a queixar de problemas que não existem, que há mil e uma mulheres no mundo a passar por situações que nem nos passam pela cabeça e que isso sim, é motivo para estar exausta psicologicamente.
Já só faltam três semanas para estar de férias, por isso, vou fazer por aguentar até lá da melhor forma. Depois é aproveitar as duas semanas que vou poder estar em modo slow motion, já que o “não fazer nada” não é possível por motivos mais do que óbvios.
Sou só eu que ando assim?!
